| | Анехдотцы (анекдоты)
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите мне про поляризацию света.
Та ему отвечает:
- Я не Света, а Наташа!
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.
***
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
***
- Секс в пятницу - это хорошо!
Робинзон Крузо.
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
***
Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.
***
Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.
***
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
***
Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!
***
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
***
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
***
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
***
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
***
Звонок по 04:
- Сынки уже пол часа как газ открыла а плита не загорается.
- Бабуля, а ты спичку зажигала?
- Ой нет, сейчас зажгу.
***
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!
***
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: - что дорогой три раза?...!
Он: - нет дорогая, выбирай каким...
***
Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!
***
- Мам, а када я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.....
- Ну и зацем тада зыть?
***
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
***
Старый конь борозды не испортит. Но для увеличения срока годности лучше убрать тело с грядок в морозильник.
***
- Доктор, я слышал, что от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
***
- Вам сколько колбасы взвешивать?!
- Мне пофиг.
- Говорите точно!
- Мне точно пофиг!
***
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
***
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
***
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...
***
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
***
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
***
- Почему лысые носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
***
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Эротические фотки
Голая телка
Прикольные анекдоты
 |
Комментарии |
|
| |
|